Under hela den här perioden fr april till nu har jag varit tyst. Jag har inte berättar hur eländigt jvligt min tillvaro har varit åt mina vänner. Jag har kapslat in allt och placerat det inom mig. Då de frågat hur jag mår har jag svarat bra...men nu kan jag inte längre vara tyst. Jag måste få lätta mitt hjärta. Och det har jag gjort...och ingen har dömt mig. För jag har ju inte gjort nåt fel...fast det känns så. Är det de som gör mig till medberoende?? Då man gömmer undan och döljer saker... Den personen vill jag inte vara isf! Var äntligen till läkaren igår. Fick starkare medicin mot min magkatarr som är på god väg att bli magsår. Sedan kommer jag att få samtalshjälp. Ska återkomma till läkaren efter mötet på beroendekliniken. Kanske jag kan läka ihop även efter detta?

Vaknade 03.30 och somna om funkar inte :(. Blir så less på detta. Det är ju eg ingen nyhet att det som hänt tagit min nattsömn och gett mig gigantiska problem med min magkatarr. Antar det är en del av priset jag får betala. Bara att försöka knipa ihop ögonen ngn timme till och låtsas att jag sover gott. =\

Så känns det nu just. Våra meddelanden är tomma ord som saknar vikt och jag blir bara arg och prata på telefon med hnm. Fick ett "god morgon meddelande" så kallt och avskalat att jag inte ens orkar svara. Satt uppe alldeles för länge igår och sov på tok för länge. Bara att spotta i nävarna och börja på med dagens måsten. Saknar de dagar då jag inte behövde göra ett piss. De dagarna är väldigt få nu just....noll!

Jag får göra detektiv arbete hela jvla tiden.

Har varit sarkastisk mot P idag. Inte vackert men vad annat kan man förvänta sig?! Är bitter, så jävla bitter. Ska bli riktigt intressant och se hur mkt bullshit som flyger ur käften hans på mötet den 31.8 Fast de har väl hört missbrukare jiddra bullshit förr. Vad min del i mötet är vet jag inte. Vi får knappt ihop ekonomin denna månad. Så jvla kul så det går inte att beskriva ens. Så ja jag tycker att han förtjänar sarkasm och pepprat med lite bitterhet....faktiskt. Take it or leave it..

Idag har jag gjort en djupdykning i allt...

OMG hur är det ens möjligt att vakna och vara såhär jävla sur och förbannad  ? Jo försök leva med P så är allt fullt möjligt. Vete fan vad han håller på med nu just  . Allt verkar lite märkligt och jag fattar inte. Mycket möjligt att han spelar igen. Eller köper horor? Eller knarkar? Knappast det två sistnämnda men jag får inte ihop det nu....

Snälla giv mig styrka någon för nu kör vi hårt neråt igen. Allt detta och sedan alla jävla måsten som jag har hängande över mitt huvud idag. Har ingen som helst lust med nåt. Lägga mig ned, dra täcket över huvudet och bara sluta existera..   

Från att ha känt massor och haft mängder av tankar så känner jag mig nu tom. Klart som fan att tankarna gnager stundvis men de plågar mig inte som tidigare. Gjort är gjort liksom...han kan inte ta tbx det han gjort och jag kan inte leka att allt är som förr. Jag saknar det vi hade...men de senaste 10mån är ju bara fake..så vad saknar jag egentligen.
Nu rullar det på dag efter dag och jag bara väntar på nästa skit sak att hända..